如果我有事

我怕没有这运气
一生一世有我便会有你
因此太着意去逗你欢喜
好给你回味
我也愿意信命理
看注定谁先走是谁未到期
无恙的你并的我唯有累你
无疑太爱你
怎舍得失去力量照顾你
随时行开了连再会亦无期
然而我信爱
叫你的来往生都紧记
无论世外人间天与地
在某一天又再一起
如我若有事你会很寂寞
你独个行怎可快乐
你没我的运气能先走
毕竟能早登天国
但我若有事你要孤独
做人就重头再学
学习到天边海角
一人拼搏
你这主角没有配角
无疑太爱你
怎舍得失去力量照顾你
随时行开了连再会亦无期
然而我信爱
叫你的来往生都紧记
无论世外人间天与地
在某一天又再一起
如我若有事你会很寂寞
你独个行怎可快乐
你没我的运气能先走
毕竟能早登天国
但我若有事你要孤独
做人就重头再学
学习到天边海角
一人拼搏
你这主角没有配角
如我若有事你会很寂寞
你独个行怎可快乐
你没我的运气能先走
毕竟能早登天国
就算是有事绦
也可让别人
再做你主角
但是你怎希罕
那一场寄讬
是我多口令你发恶

画沙 周杰伦 袁咏琳 很好听咯

午后的风摇晃枝桠 抖落了盛夏
我对着蝉认真说话 在对你牵挂
玩风琴就是爱瞎闹 堆积着无暇
我跟着站在壁沙岸 让你放不下
这风景如画 院子里画沙
等最美的晚霞 等故事长大
用手中的流沙画一个你呀
才说过的永远 我们一定不会擦
我的青春开始在喧哗
因为大声说爱你 而沙哑
用手中的流沙轻描着你的脸颊
也答应说好的未来 全部会重画
许过的承诺我脚步会在期待
因为我爱你呀
挑上脸 挑上花 有你的记忆干燥成瓶中沙
傻傻的 还想着你滴滴答答
擦美丽的指甲 喝你泡的茶
原来幸福可以这么优雅
爱过你的风沙 我也一样值得你爱
管他风怎么刮 管雨就怎么下
回头过去原来 别说傻回头不说一次 值得吧
我爱上这泪光 问你会不会爱
我这种景如画 院子里画沙
等我们的童话 等誓言落下
用手中的流沙画一个你呀
才说过的永远 我们一定不会擦
我的青春开始在喧哗
因为大声说爱你 而沙哑
用手中的流沙轻描着你的脸颊
也答应说好的未来 全部会重画
许过的承诺我脚步会在期待
因为我爱你呀
用手中的流沙画一个你呀
才说过的永远 我们一定不会擦
我的青春开始在喧哗
因为大声说爱你 而沙哑
用手中的流沙轻描着你的脸颊
也答应说好的未来 全部会重画
许过的承诺我脚步会在期待
因为我爱你呀 因为我爱你呀

不懂要放什么标题。。。

今天十一月十号，天气就整天都是连绵细雨吧！好久没有下手下部落格了，对键盘的位子都有点生疏了，一开始想要写得因该是想朋友问候吧！毕竟都很久没有看到我的消息了，不知道会不会有人会想起我还是担心着我呢？哈哈，自恋一下，现在的生活对我来说还算是马马虎虎吧！有点不满意但是依然要活下去，因为工作量每天都在增加，发而回到家休息的时间都已近减少了很多，很想到劳工局去投诉，就因为长时间都没有好好的休息都把自己给弄垮了，哈哈哈

昨天早上起来的时候精神还蛮充足的，还到了kl sentral找朋友pj谈些东西，因为很久没有见面了所以一聊就聊了四个小时，然后就到了wangsa maju找俊杰跟书枉顺便让自己放假一天，那里知道就在同一天晚上我竟然发起烧来~wakao~倒霉咯~到现在都还有点烧，所以暂时就写到这里了，精神力有限......

如果你有事...

我已没有这力气一生一世要撑下去缺乏你
精心计尽了算尽了生死怎可以逃避
你接受了信命理到昨日仍有效突然又过期
狠心的你永远的我仍挂著你
如常背靠你心知一失去剩下了半臂
人而行开了连对骂亦无期
为何你要我去信那些往生的歪理
甚麼世上人间天与地在某一天又再一起
如你若有事我会很寂寞
我独个行乐怎可快乐
我没你的运气能先走毕竟能早登天国
但你若有事我要孤独做人就从头再学
学习到天边海角一人拼搏
我这主角没有衬托
如常背靠你心知一失去剩下了半臂
人而行开了连对骂亦无期
为何你要我去信那些往生的歪理
就算世上人间天与地在某一天又再一起
如你若有事我会很寂寞
我独个行乐怎可快乐
我没你的运气能先走毕竟能早登天国
但你若有事我要孤独做人就从头再学
学习到天边海角一人拼搏
我这主角没有衬托
如你若有事我会很寂寞
我独个行乐怎可快乐
我没你的运气能先走毕竟能早登天国
就算是有事我也不让别人再做我主角
但是我都希望那一场寄托
是你先走令我发恶

暗恋....

告诉自己要冷静 却又无法不想你
我的懦弱已经开始让我 讨厌我自己
是你对我有戒心 还是我没有自信
可是谁也不能阻止我 我要暗恋你
so lonely so here I am ,standing all alone
在某个街头 有个我在这里只为你等候
here I am waitting just for you
开放我所有 希望你能了解你能够接受我
so lonely
尽管渴望再见你 虽然只是在梦里短暂的甜蜜
已胜过了一辈子没有你 就算没快乐结局
就算从此死了心我要付出我所有珍妮
只要能感动你 我愿意
我知道 你身边有一个人
看着爱 隔着一道玻璃门
每天都劝自己能这样静静看你就够了
心情很乱 能怎么办爱情不是故意的
不想挑战 另外一个人
又阻止不了 心里狂奔的列车
不知不觉爱上了
可是能跟谁说呢
不管值得不值 得学会爱的第一课
原来流到心里的泪苦苦的
这世界 没有想象的单纯
我不懂 什么时候开始的
也许是爱上你
谈到你的时候眼里的认真
故事就说到这里 就算你们再好奇
我想说的都已说完了 其余是秘密。。。

久违的...倒霉运2

很久没有写部落个了，所以显得很吃力，是我老了吗？还是我懒惰了。哈哈哈...都不懂，明天干好就是我上班满两个月的时间了，这段期间发生了很多事情，包括老板结婚了，我又从巴生调到sha alam 工作，然后又被调回巴生了，当然是我太过厉害了。但是最难忘记得实我的老朋友兼死党dk发生了一场车祸意外还好没有什么损伤，只是手部擦伤的比较严重，因为他刚刚开始他的三个星期的sem break原本打算要去玩的他只好在家里休息咯，不知道是不是靠近他太多把他自己的倒霉运也传过来给我，星期一一开工就弄到一辆水滚得的车，哪里知道那辆的机件太久了，我只是刚刚走了过去就被那超级滚的水从那个tank里喷了出来，灵敏的我就边闪边用手来保护自己，结果整只右手就中招咯（有够幸运）然后右手就几天不能动，但是倒霉还没有结束，在同一天又弄到左脚（比较严重）骑车时候因为赶时间所以会驾驶的比较快，突然间路边杀出个‘程咬金’那只得空没事做到狗，为了闪躲它搞到自己去撞路边的石礅wakao。。。真想杀了那只狗结果就弄到左脚‘残废’右手‘报废’....倒霉运2

老母大人，母亲节快乐

那年还没长大
常常让你牵挂
是我不好
你担心了吧
懵懂很不听话
也曾顶嘴吵架
我的脾气你没办法
你一个人沉默撑着家
任岁月在你额头
刻划你说爱是唯一的解答
那皱纹是代价斑白的发
是惩罚妈妈辛苦为家
你别再让泪流下
我会照顾这个家
亲爱的妈妈休息你辛苦了
没想过天会塌
总要你等一下
有谁多晚都等我回家
伤了你的气话
无意说的谎话
你都微笑说
算了吧
我知道你累
现在换我来背
我一定不让你后悔
我让未来很美
亲爱的妈妈
请别再流下眼泪
你真是辛苦了妈妈
我会继续着老爸的遗愿
承起这个家
休息你辛苦了
我爱你 妈妈

我没有错

我坐在咖啡店 落地窗的前面
雨水洒满整条街 和人们的脸
钢琴的黑白键 搭配过的和弦
我们的爱情 什麽和弦

是我太伤悲 还是城市太灰
这样的大马 还有什麽好留恋
没有错 是我自私的举动
给我藉口 让我这次能够彻底的放手
让我走 别让我 更痛苦的过
不让你伤的更重 I’ll always always love you so

你表情好憔悴 强颜欢笑的脸
你那哭红的双眼 让我好心碎
我愿意 让你飞 不再对你留恋
别让我成为 你的侧脸
是我太伤悲 还是城市太灰
这样的大马 还有什麽好留恋
没有错 是我自私的举动
给我藉口 让我这次能够彻底的放手
让我走 别让我 更痛苦的过
不让你伤的更重 I’ll always always love you so
伤的更重 伤的更重
也许我没有离开的理由 是我没用
无法守护着你 一直到最後
别回头 答应我 你会好好过
让我默念一万遍 I’ll always always love you love you so

第十五天-怒，我依然活着

继续
第十二天，刚好那天是劳动节但是我这种勤劳的人当然是被老板的空气枪逼着开工咯，没办法老板说放假在家里都是那么闷所以就在前一天更我们所要来上班咯，因为那天老板才出工资给我们所以被逼上班了，那天刚好我的上市都没来上班因为它的家人有喜事所以当天只有我和老伴两个人四只手就这样面对这三十三辆车（如果没记错）那天真的是忙到得空死不得空病，当车的数量开始来的缓慢的时候我才又那么一点的时间去上厕所，要不然tangki都快爆了...结果那天老板都忙到很累所以那天五点就打烊了顺便拿工资，这个月的工资装的有血有汉的但是却在两天内就花完了，因为都要拿来修理自己的汽车，所以破产了

第十三天，整天都是fullday所以都忙到一个头几个大刚好那天又是musicman王力宏来到大马开办演唱会，原本我也可以去参与的但是因为工作的关系所以都没去了，之前我有个朋友不知道从哪里弄来得几张门票的，然后说好要一起去high翻天的结果拿leave不成功只好推掉了，下一次又不知道几时才有王力宏的演唱会了可惜然后晚上收工过后就收到了一通电话，原来是来自‘dk‘的电话说要约我出来喝茶，然后我才发现原来他也开始吸烟了，但是他是跟我说是为了应酬很解闷才会去吸的，但是当他听了我的是后更加惊讶，因为我之前也是有吸烟而且也戒了整个过程是用一个星期但是那个星期也是我开始一样的同一个星期所以很快就戒掉了，但是花费还蛮严重的因为我可以在七天之内买了接近Rm110++以上的香烟，也就是平均一天时三包或以上严重吧！不过都已经戒了，所以只能够拿来说说

第十四天，刚好事星期天所以都作半天那天真的是超级风平浪静，静到整天都没有修理到五辆车所以就真的闷到极点

第十五天，今天真倒霉，做工做到一半突然有一位顾客过来然后告诉我说他的车子暴胎了，因为不会换所以要我过去办他换上候补轮胎然后才拿来修补他告诉我车子是停在树下因为时中午所以我以为时树下就没有理会那么多久拿了一些工具帮他做了，哪里知道他所谓的树下距离他的车有几米远的，结果就被逼挑战太阳的晒度完成我的工作，然后晚上放工的时候因为平时的路都会赛车结果就跟着那些有经验的车手走了捷径但是就算他们有经验也难逃一张牛肉干我也不例外但是大马的警察都出了名saya anti rasuah tetapi makan kopi就这样塞了十五元给他，破财挡灾，就这样很不甘心得离开了
好了下一次才继续吧！

琳，看了你的部落我觉得你好像都有什么事都不太会用口说出来的，但是还好你会写在部落，要不然宰了你都有份阿~还有我答应你的戒严已经慢慢的在进行中，虽然我不知道会多久才能够完全的脱离但是，相信我一定可以的

dk，不是在monkey dk而是另外一个因为答应了他不会告诉他人是谁，不过你们都认识的，你说你要戒烟了，但是那天出来喝茶的时候很明显你都比我还要严重，所以只能够劝你远离香烟吧！它都不适合你，希望你早日戒烟成功

dk,这次是你了，她的生日快到了，所以那天我都有跟她聊了一个下午，她最近过得很好，但是就跟那个欠揍的家伙分开了，那样你也应该对于她的是更加看得开了吧！不过她想约你和我在她生日那期间见个面喝杯茶，但是我还没给她回复，所以你自己看着办吧！然后你不要说我很费了，因为我是撞到头之前都那么费的了...

神的孩子，你也好像说果会戒烟的，但是我好像都没有听到关于你的动静喔~承认吧！你已经上瘾是吧~不要再拿过时间和无聊来当借口了，你自己的心理最清楚不过，希望你可以跟两的dk一样戒烟吧！香烟争得不适合你我还有他们，不然有可能因为香烟你会少了青梅竹马的好朋友兼死党...

笨蛋，你应该也看到了吧！我吸烟了，不过不请求你会原谅我因为这是我自己选的路，不过呢,应该不会让你失望的，相同的你也不要让我在失望了，这一次一定要幸福咯，还有带着他来见我，这样我才会认同你这个男朋友，因为他都没有在我面前承认得，不然你快快给我再找一个，比较大胆承认的，还有力宏的演唱会好看吧！记得把拍到的照片上载到你的部落咯，让我看看

最后写给还在睡觉的自己，你依然还活着，不过你依然那么无聊...

第十一天-原来我还活着

工作了十一天今天终于出工资了虽然不多但是已经很足够了，最近都没有什么上网所以很多邮件都把我的收信箱给填满了时间过的增开今天已经是五月一号了也就是说到了这个月为我就要毕业了但是也是我正式的踏入社会了，约为正式一个让我不起劲的一个月因为那个时候我就要根拼了两年的死党们各分东西了、倒是就不能像现在一样每天坐在班上一起赶功课一起聊天一起在到这里那里寻找美食了，好不拾得但是这即将会放生的事也是无可避免的事，所以只能在最后的句子上写上属于我们的句号了。不只是现在班上的死党就连中学时期的死党都很不舍得因为我们都已经长大了也是时候为我们自己以后是世界打拼创造属于自己的世界了，到了现在我们依然还活着但是我们之间的互动，沟通，接触，联络，都已经开始有些疏远了都已经开始有点不了解彼此的脾气个性还有思想了，对于这一点我想说声抱歉，因为是我没有只都找你们跟你们联络所以导致了这样的事情会发生当时我会很努力的去做好我自己的本分保持我们彼此的距离因为我真的很不像因为认识了新的朋友而把之前的都慢慢的疏远了，但是有时候我会因为累而把自己给关在某个角落不让你们找我，现在想起我觉得有点笨为什么我会有这样的想法，这样发而让朋友与朋友之间的距离都拉开了好笨。。。
好了今天就写到这里吧！下次如果有空再继续吧！希望那时候我还活着

第四天...

昨天已经是我工作了第四天，但是感觉上好像过了一个月，怎么说呢？因为那里工作的时间真的是过得很快，就好像我下午一点才进工，但是一下子就到三点钟吃饭时间了，在一下就收工，哈哈哈...好快哦～

不过这一次我可是真的遇到一个好老板，和好上司，因为他们都很愿意教我，不过当他们认真的时候我没配合的话，呵呵，就大条了...不过最够力的就是老板，因为他是老板嘛，有时候与到我不会修理的车，然后我的上司又不在的时候，我就要好像请神一样，一请再请的老板才很不心肝情愿的从他的办公室做出来，因为在里面有一架冷气机和一架３２寸的电视机，而他每天都是在里面小声看大声笑那种，真的无法忍耐=.=''他那么享受....

第一天，到那里工作的时候看到老板的样子还蛮正经的样子，所以地一天就当乖仔不敢到处去走，然后就很勤劳，老板叫做什么就做什么，但是我就是在第一天就一个不小心的把右手的无名指给打烂了，搞到现在那只手指还是很难行动因为真的是烂到发炎了这就是第一天...

第二天，就好像昨天那样继续勤劳，但是又是因为因工受伤，同样的又是右手的无名指，还是同一个伤口wakao，买toto都没那么好中咯，而且还是同一只手指，但是那天的老板真的是无聊到极点，因为他刚刚看完戏又很无聊，所以就到了隔两间的mini market里买了一只空气手枪，然后就就一直在那里装到很帅的样子，然后就拿了几个空瓶子在那里show他的技术，结果都没有射中，当时我和我上司都是很的空，结果看到他射了很久都射不到就在那边取笑他，而且还是超大声的，结果被他发现了，就把我们来当目标，一边跑着过来一边在进塑胶的子弹然后大声喊；你们竟敢笑我，结果就在那里玩了起来就这样结束了第二天...

第三天，还是一样继续勤劳，那天一去到工厂就遇到了一辆超有问题的车子，当时我的上司都不在然后我就＇被逼＇去请老板出来帮忙了但是他竟然从抽屉里拿出了昨天的空气手枪然后就指向我，然后就说；老板不在他出去了，你自己解决吧！说完就继续看电视机wakao当时简直就想把他给宰掉了，然后又跟他说那辆的问题我不太懂，有在次的把他请出来，然后他就很不心肝情愿的；好啦好啦，我现在就出来了...=.=''那天平平无奇，但是也可以大开眼界，见识到了老板的实力不是＇盖＇的就这样结束了地第三天...

第四天，才一开工就把自己的头给敲破了，还去逢了两三针超倒霉，是我疏忽了因为我从车底出来，，然后就以为刚才开的车门关好了，所以就很快的从下面上来结果一声巨响头被敲破了，而且车门也被我的头给撞歪了，看来我的头真的是比车门还要硬，哈哈哈，但是还是流着整头的血到了附近的诊疗所去缝针,那里的＇护士＇和看病的都被我这个血人给吓坏了，然后就不必排队的直接到了里面清理和缝伤口，因为我从小的现在都是很把打针的，所以当医生还没帮我打针的时候我就跟他们要求了要一只笔，然后就放在口中咬着，当医生把麻痹针大在我头上的时候我就很用力的去咬，结果整个过程接结束后医生也损失了两只圆子笔，因为都被我咬断了，kaka...然后就这样回去工厂了，如过你想发一笔横财的话，不防试试看这个号码7417，因为那个是我爆头的那辆车的车牌，哈哈,就这样收工了，不过当天老板赚到了一笔，然后就在手工的时候就带我们和他的家人到了附近的肉骨茶请客..在那里可以看到老板一家人都很融洽，吃完后当然是就是回家咯，在晚上我还和一个很就没有见面的朋友［这个世界没有如果］聊天，还聊到很开心，因为她最近都没有什么上网所以都没什么机会碰到她....

好了写完了这四天我也该休息了，因为等下还要开工咯...继续努力

很开心遇到了一个很好的老板和上司

两个幸运星

3月16号，一个对我来说是一个超级难忘的一天，在着天发生了两件事，一个算是我着一生中最幸运的事吧！另一件算是最倒霉的事。很多人都说，只有人去找工作而不是工作去找人，但是我在这一天就发生了工作来找上我，哈哈，算是一见蛮幸运的事吧！因为在着件事还没有发生之前我就一直在担心着毕业后是否会那么顺利的找到工作，但是现在应该可以不用担心了，不过因为这份工作的关系，我就没有那么自由了，因为一个星期七天都要报到，不过星期天是halfday不然死给老板看，星期一就要开工了，工资不高500～600之间吧！毕竟是part-time的，但是六月开始就是ful-day了到时候就可以开始收钱计划了wakakaka
另外一件事是我本人遇过最倒霉的事，因为这一天我陪我的死党（豪少）到了我们住的地方附近（不算很近啦走路要二十分钟吧）找工作，因为我们大家快要毕业了，所以很多朋友都已经开始找工作了，让毕业出来的自己有个保障，不过呢？他就没有那么顺利的找到工作，就这样我们也走路回家了，这时候有一辆摩多上面载有两个人，就拦下了我们，然后司机就向我们问路，但是后面那一位就下了车走到了我的前面用右手抓着我的左手，然后右手就从口袋里拿出了一把小刀，接着就跟我说'小弟，能不能接我你的电话'当我听完他这么说，然后就一直望着那只小刀还在那里思考了一下，然后才甩开那个人的手，就一边跑着，一边叫毫少快点跑，当时毫少就离我有一小段距离所以都没有看到，但是以他的经验就知道我正在被人威胁了，所以他就退了几步然后就大喊，但是附近都没有人出来，不过那些＇强盗＇一听到有人在喊就马上跳上车离开了不幸中的大幸，他们都没有向我们攻击，要不然就是你死我活了。真是好惊险，然后我们就加快脚步到家，因为听毫少的经验他们应该还会来第二次，所以都把书包内的的铁条都握在手上了，就这样很快的走到家了。到家后回想起原来这就是报帐时常发生的抢劫，想不到竟然会发生在我身上..倒霉..就这样欠你一次了毫少..
注意＊如果看到有一辆摩多或是车把你拦了下来就不要去理会他们，想办法尽快逃吧！这算是我的忠告...

疼爱

我沈默 不代表我不痛
我不痛 眼泪就不会流
总是安静承受 安静忍受
安静看你走
你说我 很适合当朋友
你说我 总是会听你说
你说别太难过 保持联络
有空的时候
把疼爱都给你 把疼痛都给我
最痛是当时微笑送你走
等到你转身後 眼泪也不敢流
只怕你偶然还会回过头
把疼爱都给你 把疼痛都给我
放开手是我最後的温柔
如果你能飞得 快乐自由
这疼痛 并不算 什麽

想挽留　却为什麽点头
我不懂　连我都不懂我
如果说的太少　爱的太多
有谁能够懂
把疼爱都给你 把疼痛都给我
最痛是当时微笑送你走
等到你转身後 眼泪也不敢流
只怕你偶然还会回过头
把疼爱都给你 把疼痛都给我
放开手是我最後的温柔
如果你能飞得 快乐自由
这疼痛 并不算 什麽
千言万语拥挤我的宇宙
让我震耳欲聋　
有多少爱　就有多少
沈默的疼痛
把疼爱都给你 把疼痛都给我
最痛是当时微笑送你走
等到你转身後 眼泪也不敢流
只怕你偶然还会回过头
把疼爱都给你 把疼痛都给我
放开手是我最後的温柔
如果你能飞得 快乐自由
这疼痛 并不算 什麽

未完成的爱

有一种痛 很确定的 我走不开
就像潮汐 总会回来 没有意外
故事段落 写到现在 开始慌乱
亲吻你脸颊 感觉还在 但你推开
怎样收藏 这份爱
太多伤害 太过精采
这一次 我知道
我无法释怀 你离开
我明白 你给的爱 真的是爱我不愿放开
你在我心里的位置 还在
你在猜 我给的爱
会不会伤害 能不能依赖
一篇未完成的爱
有个人 还在等待

你爱怎样就怎样

你说 爱情像这样
找到对的人 就幸福
我们 总是有争吵
总在三二一 就忘掉
我还在享受那摇椅
你却缓缓站起
说你不爱我了爱形状乱掉了
你爱怎样就怎样
你说走了爱就走样
精彩演出你的爱情宣告独立
我是该好好学习
说忘了就把你忘记
还在心里 只剩一句
我爱你 别放弃

我们 总是有争吵
总在三二一 就忘掉
我还在享受那摇椅
你却缓缓站起
说你不爱我了爱形状乱掉了
你爱怎样就怎样
你说走了爱就走样
精彩演出你的爱情宣告独立
我是该好好学习
说忘了就把你忘记
还在心里 只剩一句
我爱你 别放弃

你是我唯一
我很想再继续
你的爱像空气
漫无目的就散了
我们的新关系
比陌生还陌生
不能回忆不能前进
你爱怎样就怎样
你说走了爱就走样
精彩演出你的爱情宣告独立
我是该好好学习
说忘了就把你忘记
还在心里 只剩一句
我爱你 别放弃
还在心里 只剩一句
我爱你 别放弃

繁忙时间!!!

最后一个学期了
功课也越来越多了,加上最近星期六都有特别班，简直是拿人命啊～～～
不过还好，对我这个天才来说简直就是差点挂掉=.=''
昨天赶功课还做到蛮夜的，夜到我自己夜有点不够睡！
真糟糕...=.=''
今天到了学校还拿了这四天的功课
wakao简直是惨不人睹...
四天之内竟然要做完230面的功课，会死啊！
不过，再过两个月我就快毕业了，所以'忍'就是我现在的
生存之道...

不明白,为什么老是收到的e_mail都是关于感情的东西的就像是永远都不要放弃你所爱的人，但是只有我爱她而她不爱我的话，这句话又有什么意义了，我又要怎样才会懂得她是不是也是一样爱着我呢？又或者她把我当着是什么角色来看待是好朋友吗？还是...我也不懂的要怎么样说，感情这东西是看不见的是无形的，但是它具有强大的杀伤力，强大的痊愈力...

我不是很懂得感情这东西，因为我本身都已经算是不成功的例子，我也想守护，尝试着不要放弃我喜欢的人，但是有时候我给予她的关心都超出了很多，甚至我已经发现她也有可能厌倦了，发而会造成发感的现象。前几天我还和我巴生的死党（毫少）聊了关于感情的东西，不过当他知道我的事情之后，就只对我说，朋友跟女人你会选择那一个，当时我只回答两个都要，但是下一道的问题我也做不出什么回应了，因为正常人来说都只能够接受事实，死党的女人，你最好都不要去打什么念头，因为受伤的不止三个人

好想杀人啊！！！

才开课的着几个星期功课就一星期比一星期多wakao..原本一个星期只需要做一个memo和一个presentation但是近来越来月多了，wakao想杀人啊！！现在平均两天就要完成一个memo和present了，他的鸡蛋糕啊！最近又少吃一餐了现在一天有时两餐，有时不定好怕回到我家被我老妈大人发现如果我瘦了就可能被宰了...好了今天到这里吧！有点困了，再见了我的昨天

期望新的....失败yeah!

所谓学海无边，很多东西是这一辈子都学不完的，但是我敢说很多人都是希望自己能够成功，哪一天可以出人头地（包括我啦）但是，最近的我老是做什么都是失败的甚至很想放弃，但是又很想成功.这种想法都很不和逻辑吧！那里有那么便宜的事情，你说对吧！想放弃又要成功，这根本就是连发梦都做不到的事。所以就只能从失败中学习。可是如果你中失败里学习的话，你应该可以纠正你之前做错的东西，甚至可一发现很多不一样的东西，很有趣的咯～～
如果你是那种老是要成功的人而不尝试失败那倒是一件很可惜的事，不是叫你特地去失败啦！而是尝试不同的东西，真的是很有趣，而且失败对我来说不是一件很丢脸，发而是学习更多东西的机会，所一我也把标题给换了下来，改为[期待新失败］名是有点怪怪的但是我很喜欢，老是把我要成功挂在心里，真的很有压力，因为害怕如果失败了一切都结束了，但是如果是失败我倒是很喜欢！！！
如果你也是有失败的经验的话不妨跟我分享一些咯！无限欢迎。谢了...

爱你痛到不知痛

生命

何时开始

确信不疑

偶遇你时

凝望你一双眼开始

但思念

如何休止

见你之时

已是太迟

无办法共同过日子

不想想起偏更记起

假装开心心更悲

辗转翻侧因为你起

愿你不是你

只好

爱你痛到不知痛

缘来缘离没法懂

然而如从未相逢

来年回头梦更空

天地

何时终止

远去之时

告别你时

全部已不再有意思

问生命

谁人主使

说有选择

乃是托辞

谁没有为情变自私

可拣选不恋上你么

可拣选不想你么

种种拣选可以许多

若我不是我

只好

爱你痛到不知痛

缘来缘离没法懂

然而如何路不同

曾同行寒夜雪中

爱你痛到不知痛

缘来缘离没法懂

不知

我拢不知 一直不知 你是不是还在爱我
就算时间的经过 咱的爱也不惊风吹甲日晒
我拢不知 这深的爱 原来是深甲这伤心
不知你 甘有看见 我的心内 已经有你的位

一摆 两摆 三摆 你也是未了解
风风雨雨的时袸 我放心肝内
不知你 敢有看见

一句 两句 三句 是你温柔的话
情甘蜜甜的可怜 我放心肝底
你的心我想已经无人通知影
只是我憨憨在等待

我拢不知 一直不知 你是不是还在爱我
就算时间的经过 咱的爱也不惊风吹甲日晒
我拢不知 这深的爱 原来是深甲这伤心
不知你 甘有看见 我的心内 已经有你的位

一句 两句 三句 是你温柔的话
情甘蜜甜的可怜 我放心肝底
你的心我想已经无人通知影
只是我憨憨在等待

我拢不知 一直不知 你是不是还在爱我
就算时间的经过 咱的爱也不惊风吹甲日晒
我拢不知 这深的爱 原来是深甲这伤心
不知你 甘有看见 我的心内 已经有你的位

思思念念 这款日子 已经麻痹
我爱你你爱我已经无啥意义
你拢不知 你拢不知

我拢不知 一直不知 你是不是还在爱我
就算时间的经过 咱的爱也不惊风吹甲日晒
我拢不知 这深的爱 原来是深甲这伤心
不知你 甘有看见 我的心内 已经有你的位
我的心内 已经有你 的位

没有标题的标题...

今天四月四号星期六，明天就是清明节了所以等下写完这部落格我就要出发回去安顺我的家乡准备祭拜我死去的老爸了，这么一想原来我老爸已经离开我们十七年了，还记得当时的我才那三岁多，我的弟弟就刚出世那几个月，我哥我姐就十一岁跟七岁。老爸就这么一声不讲的患上肺癌的离开我们了，就连我的记忆中都回想不起我老爸有留下什么回一给我，更何况是我那几个月的弟弟...所以从小我就很羡慕其他拥有爸爸的人，最起码他们到了现在还可以每天对着那个人叫爸爸，而我就只能对着一个墓牌叫爸爸，相差很多一个是活生生的人一个是死板的墓牌...所以我从懂得什么是爸爸的时候我就很讨厌我老爸，为什么在我们最需要我们的时候离开我们，为什么你要让你心爱的人一个人撑起整头家，为什么你什么回忆都没有留给我跟我弟弟，为什么你就这么一声不讲的离开，你知道吗？我老妈大人，就是因为你差点就会崩溃吗？当时我们都还很小，就连照顾自己都是一个问题，为什么你可以那样自私的离开，却留下一个那么沉重的包袱给我老妈大人，为什么你可以那么狠心，如果当时我老妈大人也是想不开的话，也跟你一样离开我们的话，那我们很早就变成孤儿了，很早就被送去孤儿院了，为什么你就那么不听听老妈大人的劝告都一直去吸烟，赌博...够了，为什么我会开始流下眼泪，说老实话不是因为你，而是我心疼我老妈大人，因为你现在即使出现在我面前我也觉得，有没有你都是一样，毕竟我成长的过成中，你好像都没有给予过我什么鼓励，或许小时候是有吧！但是那些都是很模糊的记忆了...

到了现在我的老妈大人对你的怨言，我几乎都没有听过，可能是我老妈大人一直都是那么喜欢着你，她老是拿我大哥来说，她说大哥的脾气跟你是最相似的，但是从小到大，她都跟我和弟弟说不要像你是最好的了。但是直到我们都大了，才说为什么我们跟你都没有一点相似的地方。为什么我老妈大人会那么说，我也莫明奇妙，原来你从小就很爱自修，什么属于男生应该要做的东西你没一样都会，什么东西你都会去学习，老妈大人还说你以前的脾气很好的，但是就因为交到那种让你学坏的朋友，就变成了一塌糊涂...

有关于你的东西我还是到了近着两年才知道，原来你以前真的是对人都很好脾气，还很会读书，好多东西你都懂，但是你就是什么都没有让我有好的印象，全都是那些不好的消息，为什么你就没有像其他人所说的报梦给我，告诉我你的事情你的东西我还要在亲戚身上才知道，为什么你就不会出来给我自辩一下，你知道吗？有时我也很想要有个父亲老爸，来给我哭诉来请教来依靠就算是那一秒钟也好，我也很想要你出现在我身边，骂我也好打我也好，我真的是很想要你的出现...又哭了，我好没用，每次一说到你眼泪就会一直流，我不想从其他人身上去嫉妒他们的父亲，因为我自己也是有个父亲老爸现在对你的误会，都慢慢的让我找到答案了，但是我很想那一天可以听到从你口中自己说出来的，可惜那已经都不可能了...我也该学会自己独立了，是时候让我来暂代你的岗位直到我也到你哪里为止...

有点忙....

开学了，终于开学了，开始踏入最后一个学期了...才上第四天的课，但是功课就好像几个月的功课一样...才开课的第四天就要做memo了，明天还要去presentation了wakao...还好今天的memo在放学前赶的完，不过几乎都不是我做的.都是我的得力助手做完的［哈哈 开玩笑］kevin,jackson,诚哥,豪少还有沙哥在这里跟你们道谢先。要不是你们那么拼命，我早就连累了你们了。因为才开学我就得了严重的感冒，今天还有很够力的伤风简直是百病于一身wakao...差不多可以去找我老爸了...不过还好到家后发现家里还有几瓶100 plus一口气喝完了，弄到整个胃都是气，感觉还蛮不错....

今天她没做工休息了，之前说好在她休息那天到她家拿回东西的，但是突然被我上可星期的一吵，把五月的课提早了，所以又对她失言了
对不起，我发觉我好像都没把答应她的东西都做到
对不起，我只会说对不起，除了对不起就好像什么都不会了
对不起，我觉得自己好像很没用，就只会道歉
对不起...我也已经不敢在答应什么东西了

你不懂我的心

你说你要飞翔的自由

追不过是一个借口

我也会接受

曾经牵着你的手 还有什么要求

我只要退在你背后

总有一天 我会成为你最好的朋友

无理取闹也会忍受

心在痛 泪眼倒流

我不懂你的心 还要守到最后

就算爱情厌旧 从指缝溜走 擦破我双手

你不懂我的心

有时候真的好累想不再回头

放开所有

可惜我一直没办法留 却也没办法走

曾经牵着你的手 还有什么要求

我只要退在你背后

总有一天 我会成为你最好的朋友

无理取闹也会忍受

心在痛 泪眼倒流

我不懂你的心 还要守到最后

就算爱情厌旧 从指缝溜走 擦破我双手

你不懂我的心

有时候真的好累想不再回头

放开所有

可惜我一直没办法留 却也没办法走

想找一个理由 好让我转身就走

为什么这个时候才发现我愈恨你愈难受

我不懂你的心 还要守到最后

就算拥抱变旧 温度已不够

我一样温柔

你不懂我的心 尝试过一千遍写下很多理由

决定放手

可惜我一直没办法了 却也没办法走

是遗憾吗？又或者是....

已经回来巴生两天了，今天也是sem2的final exam了..好可惜这次的考试我竟然没有去考，好遗憾不能跟大家一起踏进考场了是我破坏了我们之间的约定了，很抱歉...每天只能睡在床上，然后等他们考完试后才跟我说他们的成绩,很不甘心不能跟大家一起讨论问题，一起去寻找答案,好累啊！今天起来全身也感觉到很痛,又发作了...好希望现在可以跟他们一起在考场上发挥...但是我却只能躺在床上，什么也不能做,就连下来写个部落格也要用上很久的时间。好累了，这两天起来都不到那几个小时就躺回去床上了，因为我的时间又到了。不写了，我的时间又到了，又得回到床上去了...

有没有一个让我好好睡觉的理由....

好累哦~感觉好像不够睡的样子，错了不是好像简直就是不够睡，不知道为什么老是失眠棉田都要到凌晨才能够入眠，哇~要是继续这样下去我真的快要累死了。几天已经是来俊杰的宿舍第三天了，相同的也是第三次的光临这里了，但是他这里的housemate都好像有点不太爱讲话呱，所以当俊杰去学校的时候，整间屋子只剩下我一个男的三个女生，所以不是害怕而是寂寞。有时候想要找人聊天但是他这里的其他住客都可以说是很疯狂，读书狂就有一个了，然后一个就是报章狂，一个做工狂，两个打机狂，剩下的就是俊杰和我了，听起来好像很多人会抓狂吧！哈哈，都是夸张了点点，因为最他们除了一个做工的以外，全部都是读书的了。有一个读书的真的视很疯狂吧！如果你有机会看到这类型的人你真的的是会完全败给她，因为她读书的时间真的是长岛很够力严重，导致有很重的黑眼袋，如果我没有记错的话一沓平均一天有可能才睡那四五个小时，有时候可能会更少...真的是很变态吧！

好了不说他们了，要不然我就真的会变成八公了XD。想起来我好像也是有点像那个女生，只是我不是读书而是失眠，所以如果有什么方法可以让我不再失眠的话，都很想起叫你们有谁可以较我一点点（除了吃panadol以外）因为我已经吃到很怕了。说老实话我有可能使长期压力而睡不着也不一定...我读书时没有压力但是就是因为最近都没有老师，所以来到这里看到每个人都有的去上课的样子，所以都很妒忌~他们都有的到学校的好，只前她曾经也跟我说过读书是一种幸福，如果这么早就没有书读的话就会变文盲了，也是一个不好的现象...

前两天我几乎是把整个办公室都给弄乱了..哈哈，有点好玩。因为之前那里的人说好我们在这个月是由老师来教书的了，但是迟迟都没有，去问他们的时候都只会说已近安排好了的，但是我也已近是接近一个月没有老师的了，每天到了学校就只是坐在班上，然后到了放学的时候才回家，有谁能够忍耐这样的办事效率，所以星期一那天早上我（算是带头那个吧）就和整班同学到了院长室那里跟他来个[六国大封相]，然后他也被我们那么大班的学生吓坏了，因为他那间院长室，已经很久都没有那么[热闹]了所以全部在那里做工的人都因该是吓坏了...然后就有一个做工人员代表跟我们谈判，一开始的时候我们都很不满意他们的做法的但是，没有办法也要接受因为我们只是剩下那几个月就要毕业了所以都只好乖乖听他的话咯...

星期二那天，全部人也是在等着他们内部讨论的答案，但是我就已近打包好我的行李到俊杰那里玩乐了所以就没有去理他们的事了，但是我也很担心他们还是一样说我们已经是安排好了所以一到了下课的时候我们又是一大班的学生[闯入]了办公室，眼见他们都比昨天镇定了很多大概是他们已近有了结论吧!然后他们的代表就出来跟我们说了，下个月应该就可以上课了，听了后是有点放心但是他说是应该，还没得到院长的同意的，wakao..就以这样的借口把我们从办公室赶了出来所以还是没有得到一个安心的答案....下午放学了，我也做了电车到了俊杰那里去了...

但是到了晚上我可能是因为一直在烦着学校的事吧！所以那天晚上也是很迟才睡，因为都很不放心，如果是可以提早毕业的话我想可能是可以得到一个安心睡眠吧！

一个睡不着的夜晚

几点了，拿起手机看一看已经是临晨三点多了，怎么啦！又失眠了，明明在睡觉前都已经吃了两颗panadol为什么还是睡不着了...结果就躺在床上发呆了，脑海里总是一直在想着为什么会睡不到，难道我还要去吃多两颗panadol吗？说实在的我也开始怕了，好怕吃多panadol会有什么副作用，所以最近都是吃到两颗就停了。睡不着之下就只好起来收拾衣服了，因为明天就要到俊杰那里过夜了，所以就起来开了灯，拿了树胶袋漫漫的收拾衣服和用品。拾完后就继续躺在床胡思乱想，刚想起今天已经是十七号了，她也应该开始上班了。好想到她做工那里‘探班’的但是，我也不再像起以前那样了，什么以前那样，就是找她了...即使是在电话上或是msn里根她的对话都不会再像以前那样跟她开玩笑了...她也不见得会自己来找我...

我很不希望这样的事延迟下去，因为不论对哪一方都是会觉得不开心，但是每当我想跟她聊的时候，心里一定会出现那些不想出现的恐惧感，好不明白为什么会这样，是什么事情让我变得如此的胆怯。每当想到这点我总是在逃避,所以都只是跟他聊聊几句过后,就已不要打扰她这一句话作为结束好像跟她继续聊下去的但是总是害怕。我好不明白为什么我会如此的害怕，为什么？到了现在我还是找不出那个理由为什么会这个样子，我在想如果有一天我在街上看到她不知道会怎样好，是逃避吗？还是正面跟她打招呼...我不敢去想象，不是她很恐怖而是我不知道为什么，什么时候会变成那个样子，之前还是好好的为什么今天会变成那样，好希望我可以有哪个勇气去面对她。

那天stpm的成绩出炉了，当时我很想第一个就发短信问她，但是我记得她曾经说过一个很好笑的东西，她老是叫人不要怕但是自己却很害怕等到成绩出炉那天，想起都很好笑...不过最后还是没有发给她，过后几天在msn里看到她那里写着,[Confuse in choosing courses]不用猜想，应该就是她要上大学去了。这时候想起，她曾经跟我说过如果成绩不是很理想的话可能会想要到sabah还是sarawak那里去，因为那里进大学的分数会比较低...一听到她那么样说心里有点很不开心，差点跟她聊天的气氛都差点给破坏了...因为听到她要那么远的地方去读书，就会想到没得见面了，该怎么办，是不是要把她留下来，当时的思想就只是不想跟她分开太远，不要说见面那时候就连想要跟她联络打电话给她，我想都已经会造成她的不便了...所以都很不希望她回到那么远去了。

然后就跟她聊了几句，只是问她问什么会烦选上什么科目，原来她说她的分数不是很理想跟她想要读的科目分数还有差一点，所以在烦着要选上什么科目，从她口中知道了原来她的父母也是不想他到太原的地方，或许对我来说是一个好消息吧！但是相反的可能是她失去一个到外面升学的机会吧！不懂，因为都没有问过她...就这样又是以那一句话来结束了我们的对话[那，不打扰了]就这样结束了最后一次的对话，直到了现在....

糟糕了，那么夜了还是睡不着，可以说是都在想着关于她东西，怎么了，心里还是放不下她吗？j就这样到了四点多才睡下去，三月十七号的凌晨，一个睡不着的夜晚

写！写！写！

有几天没有写部落格了，都不知道要写什么了....最近感觉好像是在重组自己...都是在做回中学时所做的东西...只是比那个时候更严重了，打机打到不会回家去了...超严重,不过现在已经对那些东西会有反感的现象了，不知道为什么我已经开始厌倦我自己了,开始讨厌之前的我了，为什么人生总是这样遇到某些事都会乱了自己，等到冷静的时候都已经来不及了...人生不如易，好想对自己说

［即使你不知道下一秒会发生什么事，那就充分的利用这一秒，不要让自己在每一秒都有遗憾...这才是人生］
［不要去想以后，因为你现在都估计不到，凭什么去想以后］
［为什么总是会去担心其他人。而不替自己去着想一下］
［不要为其他人而伤心或快乐，你是你，你不是他们，你只是为自己而活，不是他们］
［不要为爱情而去做傻瓜，如果注顶是一起的话，那早就在一起了，如果注顶是擦肩而过，就不要去强求］
［做人要知足，不要过于强求，或许会比较好过］
［只会用心去担心，而不会用行动来证明是超级笨蛋］
［不要只会默默付出，而不去想要什么回报，这只是一个欺骗自己的理由］
［如果遇到什么困难，不要假装自己很坚强，发而只会让自己更加坚持不住］


这些都是我一直讲到做不到的...所以都很遗憾

昨天,前天,今天....

昨天刚从俊杰那里结束了四天三夜的游玩，哈哈！！下午一点多我就跟俊杰在他家外面的路口各走各的了，原本我还想多留一天的，但是因为我突然被告知有些紧要事情要去忙了所以在俊杰去学校的同时也一道离开了....就这样我也一个人走到了LRT站那里买了票，就上车回去了，在回来的半路中我正在想着，想着，想着什么，还不是她....怎么了！！怎么还会想起她....因为近这两个星期我好像都没什么跟她联络了，就算有也是那几次，但是在那几次我似乎做的有些过分了....她也是想关心朋友吧了，但是我好像都处处针对她那样，难为她....心里面总是不好过，但是为什么我还要那么做，不懂是因为嫉妒吗？或许应该是吧....一路上都是在想着她，她，她，想到那样对她都有点想哭了....但是都忍着了。三十分钟后。我也到了pasar seni的出口就这样我也在那里转去了巴士....坐巴士也得用一个小时才能回到巴生，所以一路上都没有什么不做作，就这样看着窗外的风景，看着看着结果睡着了....

一个小时后我也到了巴生的巴士站，就这样下了车还得转多一轮的巴士回家，好远哦～～～四十五钟后我也到了我的小姑家...到家后还是发现我小姑的病还是还没痊愈，反而严重了...看到后心里也有点灰，但是还是这样向她问候后就走上楼去了...回到自己的床上躺了一下，也到了楼下看戏就这样看到了吃饭时间，吃完饭后我也回到了自己的床上躺着听歌....一边听歌一边想着前天晚上在俊杰家那里跟［这个世界没有如果］还有［爱情独奏者］在msn里聊天，当时俊杰［黑色の日记 ］在一旁睡觉...我们在聊着爱情的事情［这个世界没有如果］就说她很喜欢对方但是不敢跟对方表白，或许是女生吧！！开口跟男生表白或许会又些尴尬....但是怕说了过后，那个男生会怕她，不理会她，害怕说了后就连待在他身边的理由都没有....当时我就和［爱情独奏者］就一直在鼓励她，但是我自己本身却没有勇气跟自己喜欢的人面对面，就连打点话给她，听听她的声音的勇气也没有，又怎样能够鼓励其他人呢?当时我还在［爱情独奏者］的身上得到了也个消息，一个确认我没有猜错的事实....

结果三个人就在爱情的观念中讨论了起来....说下说下就说到了吸烟....wakao，怎么这种话题也能说呢?omg...当时原本还有一个朋友［ ✖*阿Don*のBLoG✖］可以一起聊天的但是他也不想插进去聊，他只是找了我问了些关于汽车的问题过后再聊了一会而也去刷牙睡觉了就这样聊着聊着，到了一个时间大家都去睡觉了....我也和俊杰到了楼下装水过后就去外面的mama档喝茶聊天....想着那天我们也聊了很多东西...但是可能是想到这些回忆吧！！！还到我整晚都睡不着，就开起了抽屉那了panadol一口气吃了两棵,就这样睡了下去....

今天一睡醒就开了电脑写了这个部落格，好了也只能写到这里了，我可要到KLIA当苦力了，因为今天我在台北的大哥终于回来了，很高兴但是也很无奈，他竟然选上了我当苦力＝＝''。。。。

没有主流的下雨天..

下雨了，下雨了。。。眼见附近的山头都已经被绵绵细雨笼罩着整个山头了，走到窗外的时候眼见附近的居民们也纷纷的把外面的衣服收了起来，在走到阳台哪里的时候发现原来近这一代的建筑物也开始被这场雨给笼罩着，过不久我这里也开始可以听到了雷轰的声音，不过在这之前也刮起了一场大风，风的力度不大可算是场暖暖的风，我也在阳台哪里享受着这暖暖的风。不久，那些乌云也爱是朝向着我这里的方向来临了。。

这时候突然有个人在我后面叫了我，只是很奇怪在这房子里除了俊杰以外就没有人会认识我的了但是俊杰已经出门去上课了，然后我也翻过了身看看是谁，原来是俊杰的房东叫在我，由于她也不知道我的名字所以就是笑笑的叫了小弟，我还以为是什么事，原来是房主要把这里的房子出售了，但是他要派人来这里拍照，拿来展示的，不过要在下午才回到，但是在那个时候房子里就只剩下我一个人了，因为在那个时候大家都到学校去上课了，所以房东小姐，就要我帮她个忙开门给房主进来拍照，就这样我也答应了她。。。

不久她把钥匙交给我过后也到学校去上课了，这时候房子里只剩下一个我，会有点寂寞，想找个人来陪我聊天，想找个人陪陪我，但是这种时候多数狂人也是在忙于工作，或者上课读书的。。所以就只好一个人对着电脑写了这个部落格了。。。
好无聊吧！！！

终于!!!

今天没去学校上课了，所以到了死党俊杰的家过夜吃喝玩乐，哈哈哈

早上十点我就从家里出发了，原本根俊杰越好要在kl sentar 见面的哪里知道那个家伙既然在最后一秒才说不要出来，还要我帮他买巴士票。。。因为我对于pudu raya的位子在哪里是不知道的，但是还要帮那个家伙买车票超吊。。。他还告诉我说很近罢了很近罢了。。结果我还是做了大概是分析哦那个的路程才找到，到了哪里那些售票员几乎都是‘超级热情’的我从门口进到售票处几乎是被二十多位售票助理问了同一个问题问上好几千次了'hey abang/adik mahu pergi mana?' 要不然就是'jb ,s'go, ipoh ,batu pahat,penang'几乎都被他们'围攻'还在那里被捆着了几分钟...好无辜,下次要叫他自己出来买了...

然后买了车票就迅速离开了案发现场。。。要不然就回不了家了过后还到了kl sentar哪里买了火车票，要去klia的因为这星期我大哥终于从台湾毕业回来了但是我就要当他的助理帮忙他搬东西..有够惨,买了车票过后身上就没有钱了，还想要到附近的atm提钱出来，哪里知道哪里的atm不合作害到我差点去不到俊杰家，还好钱包里有刚刚好足够的钱买票要不然就要露宿总车站了，就这样踏上了往俊杰家的火车出发了...大约半小时就到了他家附近的车站下车。。因为他家在半山还要爬上去好吃力，结果就留着汗爬上去了。。。但是那个家伙竟然还没有起身,还要我在他家门前等了几分钟才开门顶他的..

就这样他开门了...
待会继续把！！

内心话...

什么挣扎，不懂，刚刚看到了那个女生回我的留言，我也回了她，或许是有点过分，但是这可能是自己想不通乱说话吧！！！但同时也是我不敢说出来的话，其实上个星期我没有到学校上课的其间，我留在里安顺我的家乡，那时后我也有想过想要去找她，又或者想发短讯给她，问候她，最近过得怎样，找到工了吗？留在家会闷吗？有着很多话想跟她说，但是这些话都是我平常跟她聊的，所以会闷也不奇怪。。。

想找她到了她家外面的大树下，就这样不敢再往前走了，都已经习惯这样去找她了为什么这次我会那么没有勇气，而且还是那么连续几天。。。。不知道为什么这样写着写着又开始想起她了。。。怎么办，很矛盾，干嘛会想起她。。。但是同时也会想哭，不知道为什么，是情绪化吗？不懂，好不懂，搞不懂。。。

几时开是她已经成为我生活里，不可以少的人物
几时开始我已经把她看的，比我自己还重要
几时开始我已经对她，有好感
几时开始我会因为她，而流下泪
几时开始我会因为她，而开怀大笑
几时开始我会因为她，而开始学会吃醋
几时开始我会因为她，而感觉到不再寂寞
几时开始我会因为她，而感觉到伤痛
几时开始我会因为她，而感觉到不自量力
几时开始我会因为她，而感觉到我不配.

说到底还是想告诉她，我从告诉你，我喜欢你之后到现在还是没有一样，一个没有理由的喜欢，就这样喜欢到现在了。。。但是我也知道她一直都只是当我是一个干哥哥。。。。。


花会凋零，是因为它已经枯萎了，心会冰冷，是因为它没有跳动了。。。

了。。。。

今天还是像往常一样到了学校上课，但是昨晚就很够力一下了。。。

昨天傍晚六点我就回到我的姑姑家也就是巴生，准备今天到学校等消息，到了晚上九点，我也已经很累了，所以就上楼睡觉去了。。原以为这样累可以好好睡一觉的，结果还没到十一点就醒来了。好奇怪为什么那么累，却睡不好，睡不下。。。结果就不甘愿的爬起来拿书读一下。。。打开电话听听歌，边读书边听歌就这样到了十二点凌晨。。。当时还是睡不下，结果就打开了抽屉拿起了panadol吃了一粒，以为多一下就可以睡的下了。。

十分钟后，那里知道还是睡不到，就这样我也继续吃了第二粒，十分钟后又是睡不到，就这样每隔十分钟吃一粒，就这样在一个小时内吃了六粒。结果还是睡不到，我也觉得有点害怕了，在这个时候我也想起有个人应该还没睡吧！结果就发了短讯给他，他是谁，不就是那个夜鬼，俊杰咯。。。

当时也在想起她的事情结果就流下了泪，然后俊杰就问我什么事，然后就告诉他我睡不着，想找人聊天，然后就跟他聊咯。。我还告诉他在一个小时前我已经吃了六粒panadol当时他也有点惊讶然后就告诉我说，不想明天的报纸上面看到我的新闻。。。有点无聊。。。结果就反驳回他那个panadol后面也有写着一天不要超过八粒，然后就跟他争论下，在同时我也继续吃了两粒，刚好八粒了。。。我也有点害怕，但是不吃都吃了，也没有什么怕了。。就这样聊到了三点半，当时有点困了，就以为可以睡下去了，然后就没跟他聊了。。。那里知道，是个骗局，关灯后，还是一样睡不下去，wakao他X的,上天跟我开玩笑吗？我已经是近这几个星期都是在临睡前或睡不着的时候就吃了一两粒panadol但是今天比较严重了。。。吃了八粒,不过还是等到了四点半才睡的着就这样睡了下去。。。


才睡那一下，手机的闹钟就响了起来，那时又很不甘愿的爬起来上洗脸。。到了六点半就出门踏巴士去学校上可了，到了学校才知道，原来这个星期在举行着MY SKILL 比赛，结果这星期我又没老师教书了。。。就这样提早放自己一个星期的假期了。。。

很久..

我好像很久没有写blog了，因为很多事情，但是现在比较清醒了，今天好像平时一样还是到了老字号heronet上网打机，但是很多朋友都已经回去了所以，会比较闷了些。。。但是都已经习惯了...

很糟糕刚刚我的电脑发生故障当机了，结果把我刚才所写的东西都给delete了，超级生气。。但是还是重写了。。

刚才写的东西是，这个一个星期，我都留在了安顺都没又去上课，因为我暂时都还不会去适应现在。。所以都没去学校了。。。这几天我都是过着好像生意失败者所过的日子，早上就睡到下午一点多才起床，然后到了晚上就去打机，才过了几天，但是我好像觉得已经很久了，我几时才学会面对，不在逃避，不在当逃兵了。。。

当逃兵的日子不好过，几乎都是逃避什么都不做，但是今天我会比较好了一些，今天还会帮忙家里做些家务，不然之前的那几天我都不会去做。。。简直是个没用的人，废物一样，不过今天比较好了，最起码不会那么严重，其实我这样的态度我家人很早就知道了只是我没有告诉他们，因为不想让他们担心，不过昨天我姐姐回来了，因为我什么是都会告诉她，所以都跟她坦白了全部，心情果然会比较好了一些。。。但是之前我也有一位愿意把她的耳朵接给我的女性朋友，只要我有事没事都会去找她聊天，她也愿意把时间借给我，所以在这里我想跟她说声"谢谢"谢谢你一直都听我发牢骚，听我费话，但是因为一次的误会我就没有在找她聊天了，或许当时我觉得当时的决定是错的，但是我还是继续错了下去。。。。

不是因为我误会她，而是我觉得我好像给她添了很多麻烦了，所以决定不在找她的时后，非常后悔，但是我也不想在给她添上什么麻烦了。够了。。。。。所以发生了这些事情的时候，我也很想找她聊聊，但是当我拿起手机的时候，就很挣扎的说，够了不要在给她添麻烦了。。所以都没找她。。。

好了不写了下次再继续下去了

跌入谷地的绝望...

无话可说，什么希望，什么勇气，什么期望，什么坚持，什么努力，通通都是伤害人的换来的是却是，谎话，欺骗，绝望，失望，出卖。。。这是在愚弄我吗？这是在耍我吗？这算是给我机会吗？这算是理由吗？同一时间发生的事能够接受吗？能够得到体谅吗？能够得到支持吗？能够承受的住吗？不能，不能，都不能。。。我是超人吗？不是，铁人吗？也不是，什么都不是。。。发生什么事都还是在最后一个知道，最后一个被告知，第一个被陷害，第一个被出卖，第一个被。。。。。。。不想说了。。。发正说了还是一样，如果下一秒有个意外的话，好希望可以发生在我身上，死了一了百了。。。这个复杂，残忍，罪恶，贪心怕死，现实的世界，多活一秒也很难受，不好受。。。。



或许这是个逃避的选择，但是如果发生在你身上话，你会想的通吗？能够心平静和的处理吗？能够得到冷静吗？告诉我你能吗？能吗？能够办到吗？不知道吧！或许你只是想好奇知道发生什么事比较多吧！



所谓的名师就一定要出高徒吗？成绩稍微落后的就不可以做代表吗？有经验的就有优先权吗？刚学习，成绩好的不是人吗？为什么，在那些所谓的名师眼中往往只有高徒，却没有成绩较差，新生（但是成绩好的）的名次吗？为什么别人问起就只是说他（高徒）是我的学生，而其他的是死的吗？不是人吗？都不是你的学生吗？好不懂，也不想懂，反正死了都不管他的事。。。这只是其中接下来的都没心情写下去了。。。

总之死不能够解决所有的事，但是我宁愿选择死也不想面对接下来的事了。。。

写给朋友的鼓励歌词

我的痛苦，是你把它留给我

曾经说好爱我，却留悲伤给我 哦～～～～

请带我离开悲伤，那不属于我的地方

让你门不会在失望，振作吧我的希望

请带我离开悲伤，到黑云以后的地方

让我在看到太阳，把伤口给予治疗

就慢慢站起来

每天的梦，都会有你的经过

把我也给弄哭，自己却在开心着 哦～～～～

请带我离开悲伤， 那不属于我的地方

让你们不会失望，振作吧我的希望

请带我里开悲伤，到后的地方

让我看到太阳，把伤口给予治疗

慢慢的伤口痊愈，从新出发吧

别让伤缠绕着我，证明给你（我）看 吧！

虽然是抄袭，也是改词但是这也意味着我不想在看到你在这样下去。。。范逸臣－离开悲伤－

懂！！！不懂！！！

不知道为什么最近好像大家都受到金融风暴（感情风暴）的打击，大家都好像很悲观似的。。。得空没事做的话，上到我死党或大姐头的部落格去走走看一下，都必须准备上好几包的tisu，要不然哦～我家早就水灾了。。。因为当你们游览到他们的部落格的时候你就会感觉到那种无法说出来的感觉，就比如说你好像只能在远处看着他们听听他们的消息但是却什么东西也帮不上忙，有时会觉得自己好像有手有脚但是就是远远也帮不上忙，觉得自己很没用，无奈，就只能看着他们一个一个的不会说了。。。。总而言之就希望他们只能雨过天晴，请记得不管在黑的世界里太阳也会冒出来的一天。。。至于他们的心情故事我就不想多说了如果想看的话就是在我左手边那里的－黑色的日记－－这各世界没有如果－－还有就是－爱情独奏者－你门看了后可以帮我说说他们，因为不时我没有办法而是我，不会说话。。。。。。。

倒霉!!!

昨天，刚从朋友（俊杰）家结束了kl之旅。。感觉好像很不错，因为都有一小段时间没有见面了，所他宿舍过了三天两夜的生活。。刚好也有位死党德凯也是打算到他那里去玩，所以约在同一天去咯。。那天下午（也就是星期五）大概一点多左右吧！我就发了短信给德凯，问他几点会出发到俊杰那里，结果他就告诉我他已经在半路了，当时的我就简直炸到，还以为可以一起出发的结果就叫他在kl sental那里等我，然后我也赶到了电车站（ktm)准备要上车的，但是在我买票的时候就眼睁睁的看到电车在我面前经过了。。当时我就说完蛋了，错过一班了又要让他多等一般的时间了。。就只能待在那里等咯。。。但是倒霉的事就从现在开始了。。



就在我等下一班电车的时后突然一个在那里的工作人员做走了过来，然后就拿着手里的对讲机一直在那里说[sudah senget sudah senget]当时我正在等电车所以都没有理会他的对话。。不久就看到了一班电车来了，我还高兴的拿起行李站在旁边等候着。。不妙那个铁道好像失灵了。。。因为平时的电车都会转到左边载顾客的。。但是怎么今天的好像走到右边去了。。我就没有理会它那么多就揍到右边等咯。。。终于电车停在我面前了，但是为什么一直都没有开门呢？眼见师机都在跟刚才的员工聊天。。。我很好奇就走上前去八卦一些，就听到那个员工一直都在说师机你没有看到铁道还煤油转吗？干嘛走过来啊。。。听到后就觉得奇怪，就等他们结束谈话后就问那个员工，然后他就大声说，顺便告诉其他乘客，因为铁道临时失灵，这班电车也走错了轨道所以这班电车不能上。。听到后大家也就坐了下来。。。但是我还站在那里看着那班电车在我面前这样就走了。。。。



我也很无奈的拿出电话，然后打给德凯说对不起兄弟你又要等多一班电车的时间了。。。就这样我也继续等待下一班的电车来了。。。在等着电车的同时我也在想今天也很倒霉吧！！竟然会错过了两班电车。。。在这个时候远远走来了一个年龄跟我差不多的少年，就问我这班是不是等了很久，我就告诉他我错过了一班，也看见了一班走错路了。。。他听见后就先笑了一下，然后就说电车也会走错路吗！哈哈。。。当时我也被炸到没声出。。。然后我们就聊起天了，原来他也是因为假期要到kl找朋友玩的。。结果一谈之下我们就没有停了下来。。。但是那个不合作的电车显示板就一直把时间加20分钟加了又加，我们也在聊天也不理会它那么多了。。。等了大概有40分钟后电车也来了。。。我们也上车去了。。。。



在路上因为人很多也很拥挤所以我们分开了。。。走了大该45分钟我也到了kl sental那时也看到了他然后我们在聊多一下后就各走各的了。。。当然也在这是后我也看到了我的死党德凯，他也算是很惨了。。在那里白白等了我接近两个小时多。。。对不起咯。。。我也在这里说一声，下次你出发前也跟我说声吧！。。。就这样我们也转多另一趟电车(LRT)出发到俊杰家了。。。在电车上我也跟德凯聊天，然后说笑话，结果那个王八蛋德凯就笑到超大声令四周为的人也向我们这里过来。。。当时觉得很尴尬，但是那个人还是继续这样笑。。。没办法之下就跟他一起笑咯。。。过了大概30分钟我们也到了wangsa maju，这时候后我的肚子也开始饿了起来因为整天只吃了一碗粥。。。所以当是就很希望俊杰那家伙快点给我出现，然后就去吃东西。。。



到了那里后我们就等着俊杰来接我们但是那家伙刚放学，所以赶过来也要些时间。。就这样等他咯，不过在等他同时我也在那里也在看了不少（小妹妹）养眼哈哈。。。开玩笑。。。等了差不多25分钟，那家伙终于出现了，第一件是就是我们上前抓着他然后告诉他，我不是忍者所以没有必要忍饿，结果就冲冲忙忙的到了附近的食店吃怡保鸡饭。。但是那个鸡饭有点过咸所以都不是很好吃，那时我们就说了，以后除了在怡保吃鸡饭以外，在其他地方我们也不会吃了。。。吃完后就步行到俊杰的宿舍去了。。。



下篇继续吧！！！因为要忙了。。。哈哈